Aqui estou eu novamente. 

Mas apenas para deixar mais uma música que eu queria tanto vivê-la. 

No le tengo miedo a una segunda parte

Para empezar de nuevo nunca es tarde

Los que dicen "todo lo que empieza acaba"

Del amor yo creo que no saben nada.

Si es contigo volvería a dar el salto

A subir mil veces a este mismo barco

Si es contigo no quiero tomar atajos

Porque amar es ir por el camino largo

Y ser fugitivos

De las heridas que un día nos hicimos

Y encontrar lo que ayer dimos por perdido

Y regresar a donde todo comenzó

Al mismo camino y en la misma dirección

Al vestido blanco, a bailar nuestra canción

Al primer beso que te di

A ese día en que dijiste sí

Tú y yo vamos lento porque vamos lejos

Que esta nueva historia empiece en un "lo siento"

Si hay que dar un paso démoslo adelante

Porque ya no somos los que fuimos antes

Imagina que volvemos a intentarlo

Pero que esta vez lo hacemos sin planearlo

Imagina que esta vez ya no te suelto

Y que sale bien después de tanto tiempo

M&R

Obrigada, meu Paizinho! 💓

 

Escrevi a reflexão abaixo em 21/05/2014 e acabou ficando perdida nos meus rascunhos. Mas não é que ela se encaixa perfeitamente ao dia de hoje?! Sim, infelizmente. Então vai:

Às vezes me dou conta do quanto sou ingênua, iludida, ou sei lá o que... às vezes me dou conta de como sou boba, de como meus sentimentos são intensos e de como isso me torna uma tola...

Preciso me reconstruir, preciso reconstruir meu muro, preciso reconstruir minha barreira. Eu nem tinha me dado conta que ela havia caído. Eu nem tinha me dado conta do quanto estou vulnerável.

Preciso urgentemente fazer uma reforma dentro de mim, preciso urgentemente reerguer minha proteção.

Em que momento eu me distraí? Em qual momento baixei a guarda? Como pude ficar tão desatenta? Eu não devia ter perdido a atenção... Agora invadiram o meu castelo, colocaram o muro abaixo... Novamente estou vendo meu mundo desabar. Como pude ser tão desatenta? Agora quem me ajudará a colocar tudo em ordem? Terei que reconstruir tudo sozinha. Terei que me reconstruir. Reconstruir muros mais fortes, nada de baixar a guarda, nada de invasores na minha vida...

Quando acho que me curei. Quando acho que finalmente posso tirar os curativos, abrir as cortinas, abrir os portões... Quando estou quase vendo a luz do dia, quase... de repente me curvo com a dor, perco a respiração e a escuridão fica tão sombria... Tento voltar para a segurança do meu castelo, tateando o ar procurando me encontrar nesse breu que desceu sobre meu mundo. E como se tudo já não fosse assustador, aquela pergunta ecoa como um grito na minha cabeça: "- POR QUE????"

Passei um bom tempo sem escrever, tentando não escrever... Como escrevo mais quando não estou bem, escrever estava sendo sinônimo de me entregar à tristeza. Então, toda vez que a vontade vinha, eu a reprimia. Escrever significaria fraqueza. Mas quando eu não consegui mais aguentar, quando as palavras jorraram respingando todo o papel ansiosas por finalmente saírem, eu entendi o quanto eu estava equivocada, estava totalmente enganada... Escrever não é minha fraqueza, escrever é minha fortaleza. As palavras são os alicerces que ainda me mantém em pé.

Escrever sobre você...

 Desde os 9 anos de idade escrever sobre você me trouxe alívio. Qualquer oportunidade (de criar frases ou redações) na escola, eu usava e tentava de alguma forma encaixar você. Sei que aos olhos das minhas professoras aquilo não era saudável, meu pai foi chamado à escola e tentaram fazer eu parar de escrever tanto sobre sua história, nossa história, minha saudade. Hoje já se passaram quase 20 anos e continuo aqui, escrevendo sobre você.
Acredito que usar as palavras foi a forma de extravasar meus sentimentos em relação à sua perda, já que guardei apenas para mim e nunca deixei que percebessem o quanto sua falta estava me estraçalhando por dentro. As palavras me ajudaram a formar e organizar as perguntas que voavam embaralhadas e sem controle na minha cabeça. Por mais que eu ainda não tenha as respostas, organizar as perguntas tirou um pouquinho, só um pouquinho, do peso no meu coração.
As palavras me ajudaram e ainda me ajudam a colocar para fora aquilo que me sufoca, ajudam a anestesiar um pouco as feridas que ainda estão tão inflamadas.
As palavras não são apenas meu escape. É minha forma de me comunicar com você. É a anestesia mais eficaz. É o bálsamo para os dias que os meus caquinhos estão me arranhando, me fazendo sangrar e me ferindo ainda mais.
As palavras ainda são minhas melhores aliadas. Ainda são minha ponte até você. Ainda são as riquezas e o poder que não abro mão. Que nunca vou abrir mão.

Sei lá, é que às vezes bato a casquinha dessa ferida em algum móvel da minha casa interior. Dói tanto. Por um momento, por um breve momento, por um brevíssimo momento eu havia esquecido de como ela ainda está inflamada. Depois, aquela forte dor da batida acidental passa, mas ainda fica latejando. Uma fraca dorzinha incomodando. 

Não, não há remédio que cure. Já tentaram remediar, mentiram dizendo que não iria arder. Mas ardeu, doeu, não curou. Hoje já não tento nenhum remédio. Na verdade, só o que alivia um pouquinho como um sopro suave, é escrever. As palavras fazem a dor ser mais suportável. 

Escrevo. Me encolho. E espero. Espero a dor finalmente me deixar respirar novamente.  Ainda que seja por um breve momento.

Em 2014 por intermináveis vezes eu desejei que o ano acabasse depressa. Talvez estivesse acontecendo coisas que não estavam me agradando. Mas perto do Ano Novo, comecei a refletir sobre o ano que estava acabando e não encontrei muitas coisas para me lamentar. Tive um ano abençoado, um ano que mais uma vez Deus esteve comigo e com a minha família. Deus guardou minha família e isso é presente suficiente para encobrir qualquer pequena dificuldade que apareceu no percurso.
Terminei 2014 mais uma vez com o sentimento de GRATIDÃO. E comecei 2015 com a confiança de que coisas maravilhosas estão por chegar.
Estou aberta para mudanças, e quem me conhece sabe que isso já é um grande avanço já que tenho tanto medo de mudanças. Porém, nesse ano quero que elas aconteçam. Para melhor, é claro.

Essa turbulência aqui dentro. Tantos sentimentos intensos. Tanta confusão. Tanta vontade de não sei o que. Tantos gritos de socorro. Tantos pensamentos dando nós. 

Quem me observa por fora vê apenas o meu silêncio. Eles não veem que por dentro estou vivendo uma guerra.

Tento a todo momento saciar a mim mesmo. Não depender de ninguém. Ser inteira.
 Mas, meu Deus, como me faz falta um amigo que me conheça. Um amigo que saiba quando meu sorriso não está sendo verdadeiro. Um amigo que perceba quando estou precisando de um chão... meu Deus, eu estou sem chão.
Como me faz falta um amigo que me desminta quando eu digo que estou bem, que ele diga: "Eu sei que não está".
 Como me faz falta alguém que esteja ao meu lado por inteiro, não uma parte, não um amigo de momentos.
Como me faz falta um amigo que entenda as tais promessas que há nas entrelinhas das amizades. Que entenda a fidelidade.
Como me faz falta alguém que eu possa confiar de olhos fechados. Alguém que não diga, mas que demonstre que não vai me faltar.

Como me faz falta poder ser essa amiga para alguém.

Ah! se eu pudesse viver para sempre aqui. No meu cantinho. No meu mundinho. No meu silêncio. 

Ah! Se eu pudesse não ter que conviver com outros. Ter que ver meu mundo misturado com outros. Ter que viver com pessoas que eu sei que a qualquer momento pode fazer outra ferida em mim. Eles não veem quantas feridas ainda tenho abertas. Eles não veem como estou frágil, como qualquer esbarrão é o suficiente para fazer meus machucados arderem. Eles não veem o quanto tudo me dói.

Por isso, continuo repetindo: Ah! Se eu pudesse viver para sempre somente em mim.

Sempre fui muito intensa nos meus sentimentos. Fui amiga por inteiro, confiei por inteiro, me doei por inteiro, entrei em cada relação por inteiro.
Cada decepção roubou um pouco de mim... hoje não consigo mais ser inteira, mesmo que eu queira, eu não posso. Cada lágrima esvaiu minha ingenuidade em acreditar nas pessoas. Tirou minha confiança nas relações.
Hoje, vivo de metades, vivo de medo, vivo de tentar curar feridas e evitar que novas sejam feitas.

Sei lá...

Apenas parece que abriram a torneira da minha alma.

Não entendo por que eu estar no meu mundo particular incomoda tanto as pessoas...
"Você não pode viver solitária." "Você tem que parar de afastar as pessoas." "Você tem que se abrir para o mundo." Nem sei quantas vezes já me falaram isso... Tanto que as vezes começo a me abrir mais, começo a ceder...
Porém, as pessoas não tem noção do que estão me pedindo. Posso me abrir, mas poucos terão a persistência de permanecer na minha vida.
Por isso prefiro estar sozinha por opção a estar sozinha porque mais uma vez desistiram de mim.

Estou cansada de tantas metades...

Preciso de alguém por INTEIRO na minha vida.

Ressaca Emocional...
Quando suas emoções sobem e caem rápido demais,

Com intensidade demais,

Com nostalgia demais, 

Com saudades demais...

Já pisei tantas vezes em falso. Já pisei tantas vezes em abismos pensando estar pisando em terra firme. Já perdi tantas vezes meu chão. Que hoje no mais leve balançar da ponte, no mais suave tremor, no mais escorregadio chão, no mais suave soprar do vento: Eu me assusto. Eu retrocedo. Eu me escondo no meu castelo de pedras. Eu me agarro às minhas certezas.

E quando essas certezas se mostram minimamente duvidosas, meu medo volta a agir.

O meu mundo se abala. A confusão dentro de mim fica parecendo um trem desgovernado no meio da multidão. Fica difícil confiar em algo ou alguém. A solução mais confiável é sumir. É desaparecer desse mundo complicado. Mas é impossível desaparecer quando o mundo complicado está dentro de você. É difícil confiar em alguém quando até suas certezas te decepcionam.

Te amo, meu Deus, meu Papaizinho Querido! ♡ ∞

Sabe quando a mágoa chega ao seu coração, mas você não se sente no direito de ficar magoada, porque quem criou a situação foi você? Pois é... me sinto assim. Não consigo evitar estar magoada. Mas também me sinto boba por me sentir assim. Me sinto boba por não aprender. 

Eu já disse para mim mesmo milhões de vezes para não depender mais de ninguém. Já disse milhões de vezes que eu devo enfrentar os meus problemas sozinha. Mas... sei lá, acho que é inevitável eu querer contar com alguém nessas horas. Alguém que se importe de verdade.

E não posso proteger meu coração da decepção. Da decepção de se dar conta que aquela pessoa que achamos que podíamos contar não se importa. Enfim...

"Apenas engulo em seco. 

 Faço que sim e sorrio. 

Um pé diante do outro. 

 Estou bem, obrigada por não perguntar."

- Vinte Garotos no Verão